2016年8月2日，苦糖@广州，天气：妮妲

遇见，还是重逢

想说的话，经过细细咀嚼再脱口而出，即不失真实炽热，也不至于太过凌利而割伤咽口舌唇。如同爱一个人，将那炽热温在腹中不那么急于表达和倾吐，就不容易吓着别人伤着自己。

偏偏我是个急性子，总觉得仿佛下一秒就要永远失去。

我跳跃在这繁花似锦的世界，带着对一切的好奇和兴趣，细致地触摸遇见的每一件事和每一个人，我爱着与这个世界深刻联结的每一刻，仿佛下一秒就要永远失去。

每一个误打误撞闯进我生命里的人，都会被我的热忱和真挚烙下深深的烫痕，那是此去经年再无法遇见的炽热，那是当下的决绝和全力以赴，仿佛下一秒就要永远失去。

英雄气短的悲壮后，才发现上一秒不论如何用力，最后都会永远地失去。以秒为计的生命，从来都是线性向前。

没有人教我该怎样处理好一段亲密关系，也不会巧妙躲闪迎面的闷声一击，直愣愣地承受无从躲藏。大概我早就明白，这个世界就是这样，美好得无法无天，也残酷得毫无道理。我从未想过去躲避，偏执地爱它所有的样子，美好的、痛楚的，那些希望和伤怀都毫不避讳地去逐一感受。我不怕一切，只怕被丢下。

母亲是与生命联系最紧密的人，是最坚实的情感寄托。我没有寄托。我的母亲从来只是不厌其烦地让我感知，我是个错误，不值得被爱。不论多小，每次迎接未知的暴风骤雨时，都站成一株倔强的小树，不躲闪也不哭闹，只是惶恐不知所措地颤抖。然后尽其所能地走路小声，说话小声，小心翼翼地试探和讨好。我深刻地爱着这个世界和我的母亲，却不知道如何与她的无常相处。

面对即来的暴风骤雨，我只能站成一株倔强的小树，不躲闪不回击不哭闹，直愣愣地承受不会躲藏。无法获得，将是我永恒的缺失，躲去哪里，又有何意义。

（一）

14年仲夏夜，第一次从高空俯瞰厦门，斑斓的灯火串起了拿到offer的闪亮心情。有些地方和人一样，见到的第一眼就知道会爱上。

凌晨的厦门，街道冷清肃静，有穿梭而过的海风和零星醉酒的旅人。我住的地方是旧的海关宿舍，八十年代的老房子，时光的味道，从窗口爬山虎的根部一直蔓延到鼻尖。院内有随处可见的繁盛植物和流浪猫，路边挺拔的椰树下的旧沙发，白天会有老人下棋和孩子嬉戏打闹。后来的工作就在对面写字楼，步行的十分钟，路过树荫，路过补鞋匠，路过卖蒜的老人，拐弯穿过一个车水马龙的红绿灯路口，身边步履匆匆的上班族就多了起来。偶尔看见热情地同事，远远地扑上来，箍着我的胳膊抱怨家里的狗和今天的采访对象。

在厦门的时光格外缓慢，也异常迅疾。它是不在书店的某个下午，一壶红茶三两甜点，一抬头就是不知今夕何夕的傍晚。它是每个被鸟儿啼啭唤醒的早晨，是妹妹扑闪的长睫毛，是阳台意外浇灌而出的兰花，它扎扎实实地流淌在我的心底，提醒我那是再不复得的安宁。

夜里莫名感怀，一切安静温暖到流泪。原来我也可以拥有这样静谧的寻常，不用讨好，无需踮脚，一切刚好能够得着。我差点就信以为真。但人生从来都是公平的，感受它为你带来利好的同时，也得承受它错位的重压。

决定割舍这一切，我又孑然一人。无处可去，无处可躲。我安慰自己，总是要为你的倔强和不愿妥协付出些代价。

是不是说我小的时候稍微示弱，哭一下，我妈就会蹲下来抱抱我。

不，我没有办法相信她。

（二）

踏上广州站台的那一刻，我突然轻松了。

除却物流运送的大件物品，还有大大小小的行李，此外还有一株植物，我带着它坐火车迢迢来到广州，显然她并不开心，耷耸的叶子无声的抗议。我主观地认为她不应当再次被丢下，她已经被原先的主人遗弃过一次，是被我偶然浇灌才重新长出新芽，此前它只是一盆干涸没有生机的土壤。我想，这是我与它之间的缘分。

出了车站，遍地无家可归的人，我小心侧身挪动，生怕惊扰到他们。远远地看见我的朋友牵着一只大狗与我相向而来。

好久不见。我变得有些安静和腼腆。

紧接着便开始四处奔波，在钱花光之前我得找到工作。漫长的奔波，仍旧是因为不妥协。找工作如同找男友，不仅要相互喜欢，还要彼此懂得，有相同的价值观和一致发展方向。

很长一段时间觉得抑郁，常常一个人蜷着哭泣，整夜整夜地失眠，了无食欲。吃饭睡觉都是折磨，胸闷不想说话。就像是被关进了一个玻璃钟罩，喊不出逃不掉。朋友是唯一的光亮，每每将回住处时才恢复一点点感知，觉得真好，我还有朋友，觉得特别感激。

常觉得自己跟整个世界都断了联系，张口想说些什么，却一个字也吐不出。或者说了很多，却因为人与人之间南辕北辙的理解而感到失望。我打给我父亲，打给我朋友，打给每个曾经亲近的人，结果总让人失望。我就要将自己埋进尘埃，难以呼吸，无人施救。

我尽量不让自己对这个世界感到失望，每天拼尽全力地让自己感到开心。好好吃饭、尽量睡觉、翻阅大量的资料、学习心理学，越努力对问题越清晰越无法原谅我的母亲，我还是那个站成一株倔强小树的小女孩，不哭不闹怕麻烦别人，也仍旧学不会躲闪，直愣愣地承受着一切。

没有人可以救我，我知道。

（三）

我想要好起来。

但当我意识到我对自己的逼迫行为跟他们毫无差别的时候，就决定停止对自己的要求。随心而栖，随遇而安。我小心地，像照顾baby一样，感受着自己，以便随时应和她的需求。每个生命都应当被温柔相待的不是么。

偶然的机会，在南京，听见重要的人夫妻之间咄咄相逼的争吵，我有即刻想要爬上最高楼一跃而下的冲动，仿佛是这个世界都在逼我去死。我着实被我自己的想法吓了一跳，我不知道该如何安抚我自己。

我又开始阅读、找兴奋点、参加活动、挖掘生活的意义，我好怕我自己会想不开，又没有人拉我一把。全世界都听不见我在说什么，没有人可以救我。

所以我只能自救。

（四）

偶尔怀念烟火执念交织的时候，毕竟那也是与周遭关联的一种方式。

从前爱过一个人，他让我整个青春期变得生动而痛楚。我常怀疑他存在的真实性，怎么会有人能让你顷刻颠倒又顷刻覆灭。这样兵荒马乱的喜欢，淹没了我整个青春。但还是倔强不说，欢喜不说疼痛不说。这是我第一次尝试着处理亲密关系，几乎花光了我所有的力量和勇气。还是失败。只能又站成一株倔强的小树，不说不哭不闹。

不同其他消失迅疾的记忆，因为深刻，所以不容易被抹去。某日，他来了。一转身一扬手，轻易地就把我的玻璃钟罩砸开了一个小口子，气流和阳光一下子灌了进来。我大口呼吸，贪恋这美妙的生。

抬眼望去，他依旧保持将行的姿势，我没有追上去。

（五）

广州台风过境。

弟弟退了回程的票，决定延后几日回去。他蜷着身子睡在我身边，睫毛小心地颤动。顿时觉得心疼，他来的这些时日，我自以为安排妥当，早起做菜，加完班顺带捎些新鲜玩意儿给他，但他似乎都兴致寥寥。在最后的几天，突然惊觉，安排得再妥当，无外乎都是在满足我自己，从不过问他需要方式，终将会将他爱成一座孤岛。

看似面面俱到，却空白了最重要的需要。后来他告诉我，母亲近年性情改变许多。

我说，挺好的。

（六）

记忆中，大学时代列车两侧的白杨，在苍茫的原野和淡薄的阳光中笔直站立，风吹得树叶哗哗作响，远远看上去，英姿飒爽，无所畏惧。

不远处，仿佛又见。

荐歌：王菲《尘埃》
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愿每个人都能被这个世界温柔地对待，这是我能想到的最美的祝愿。
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