2005年，也就是我大一的时候，因荷尔蒙的冲动而追过一个MM，只是开了个头就结束了。当时还写过一篇文字记录了下来，叫《第一次追MM有感（写于2005年08月15日）》。

如今，一晃七年过去了，昨晚不小心看到了她的照片，不太记得清她的容貌了，但还是认了出来。我看着她的照片，想起七年前的情景，身体就像起了化学反应，脸热心跳，耳朵也热了，这种奇妙的感觉让我措手不及。太有趣了！不知道，她还记不记得有我哈哈。

QQ上跟大学室友说我看到那个曾追过的MM的照片了，情绪很激动，同时发了日志链接，他的回复让我很崩溃，他说“xx，你没中毒吧？”。亲，我的风花雪月你不懂，就算包邮你也不懂。不知道为什么我会把MM照片发给他看，也许是太需要有个人来跟我一起分享心情，他是见证人。然后随便聊了会，耳边想起赵忠祥浑厚雄性的解说，截图如下。

我想总结一下，荷尔蒙很有杀伤力，女孩的侧脸很有杀伤力，女孩认真的样子很有杀伤力。

今天，一大早在听苏打绿的《喜欢寂寞》，有句歌词“当时奋不顾身伸出我的手/看见了轮廓就当作宇宙”，顺便推荐下。

那篇7年前的日志附上，照片就算了。

第一次追MM有感（写于2005年08月15日）

很早就想给我的大一生活写点东西，这个故事算是我平凡的大一生活结束前中较为“辉煌”的注脚吧。本来只想单单写这个故事，无奈在实际写作中，不自禁的写了许多无关故事本身的事。——题记

多年以后，我站在大学的教学楼前，准会想起在自习室遇见那个女孩而蠢蠢欲动、心血来潮的那个遥远的上午。

当时，期末临近，我站在红色的教学楼下，回头望望，大一这一大把时间就这么混完了，数不清逃了几次课，数不清在不逃的课上睡了几次觉。而现在，所谓审判的日子快来了。考试，这个陪伴我走过了童年，少年，而又夺走了我的童年和少年的词汇，进了大学，我终于对它厌倦了，甚至反胃，分不清是它在玩我还是我在玩它。

我去自习室复习，不仅是为了应付考试，也是为了能减少些愧疚。

一个阳光初升的早晨，我带了一个水杯，一支笔，两本书，穿过马路，因为懒惰，我进了一楼的自习室，而进一楼的哪个自习室，这完全是个随机事件。正因为它是随机事件，我对接下来发生的事格外地珍惜。轻轻推开门，里面的人三三两两的坐着，整个教室看上去像破碎的东南亚地图。我安静的坐了下来，埋头看书。不经意地我会抬头看窗外，这已经是一种习惯了。

一直以来，很喜欢看窗外，看窗外的花开花谢，树叶绿了又黄，黄了又绿；窗外的路上不断的变换的面孔，上演着一幕幕风花秋月的故事。沈庆的《青春》总会萦绕耳边：青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴………我是一个观众，习惯了置身事外，安全而又孤独。但是，就在我眼睛以光速要穿过窗户的玻璃时，却在窗口被一张清秀安静的侧脸半途拦截。那种美，如水般的透明清澈又如玻璃般的易碎，似乎轻轻一碰，就会碎掉。但是当时我没想到也来不及想，这种美其实是不能接近的，接近了就破碎了。我喜欢看女孩的侧脸，也许就是因为它的朦胧。

窗外阳光灿烂，窗内的我蠢蠢欲动。窗外的景色反主为客，成为了一种借口。我看窗外，只是想让目光准确地落在她的脸上。我不敢正眼看她，忽然变得很胆小内向，真想不清堂堂男子汉怎么会这样。这不同于普通的和异性相处，和班里的女同学相处，我没有这种胆小。但当你对她有意思时，胆小和紧张就油然而生。我不敢经常哪个转头看“窗外”，怕她注意到。于是我只能用余光疯狂的扫描，对她进行地毯式的轰炸。余光中，她的一举一动，都让人怦然心动。我很早就发现（初中吧），女孩子做作业时认真的样子最美的。

我想再这样下去也不是个办法，眼镜轻则眼疲劳，重则眼斜视。突然鼓起勇气，我狠狠的转了一下头，“狠狠”地看了她一眼。我开始希望她能注意到我。就这样，循环了2个多小时，只能怪自己的胆小。因为快吃中饭了，我心急如焚，怕她离开。以后能否再相见是个未知数，那我不是没机会了，急啊。过了十一点半了，她还没去吃饭，这让我很高兴。因为很多女孩子要减肥都不吃饭的，她应该就是其中一个了。我心里顿时轻松了很多，但同时勇气也少了很多。

我一边领略她的美一边想着如何认识她接近她。我不得不承认，其实我是想占有这种美，希望永远在我身边。我想直接坐在她身边说一些交个朋友之类的话，然后得到联系方法。想想太俗了吧，也太唐突，她会把我怎么想。时间不多了，她忽然离开那就惨了。我发短信问我姐和好友该如何是好。其实我不是要他们的方法，而是希望他们能给我点勇气。他们鼓励了我，特别是我姐。她说向她借支笔吧。而同学八都说我尽显色狼本性，精神上鼓励我大胆去吧。如果说我是色狼，我觉得我应该是一只外强中干的小色狼，也就是所谓的有色心没色胆。记得大一上学期吧，在餐厅俺发现一美女，痴痴地看着她，当她回过头来时。我急忙低头，而且竟然感觉脸发烫了………

此时我正在听一首歌《悲伤的双曲线》，很有感触。

如果我是双曲线，你就是那渐进线
如果我是反比例函数，你就是那坐标轴
虽然我们有缘能够生在同一个平面
然而我们又无缘，漫漫长路无交点
为何看不见，等式成立要条件
难道正如书上说的，无限接近不能达到。
为何看不见，明月也有阴晴圆缺
此事古难全，但愿千里共婵娟

想想这也是一种缘分，不能再错过了，不然又要后悔、遗憾。终于，我还是提起笔，用了短短30分钟的时间写了篇东西，大意是我被她的美所吸引，想跟她做个朋友。其中详情就不细细道来了。东西写好了，问题也来了，怎么交给她？怎么交她呢？？其实交给她很简单，起立，拿起“作案工具”，向左左十步不到，停下，把“作案工具”交给她。然而难就难在开头，我竟然站不起来，刚想站起又坐下了，我的思想始终无法使身体克服重力，人世间最痛苦的事莫过于此。

窗外，忽然天暗了来，狂风大作，又有场暴风雨了。她转头看着窗外的暴风雨前的风景，我转头看着她，她不知道有这样一个人在看她吧。卞之琳有首叫《断章》的诗：

你站在桥上看风景
看风景的人在楼上看你
明月装饰了你的窗子
你装饰了别人的梦

感觉特妙！只是我不知道能不能装饰她的梦。暴雨噼里啪啦的下下来了。我又偷偷庆幸，她这段时间内是不会离开的。没有了时间的急迫感，我那辛辛苦苦聚积的勇气又少了一大半。我意识到了问题的严重性，于是给自己限定时间，比如16：00一定要把“作案工具”交给她，然而到了16：00我还是站不起来啊。有好几次她站起来要出去，我都紧张要死，幸好没整理书籍，说明还会回来。整个下午就是在犹豫中度过的。

直到晚上八点左右，她忽然站起，收拾东西了，要走啦。我神经一下子绷紧。在她走到门口，我快步跟上，叫住她，她吓了一跳，我把“作案工具”给她。我说想认识她做个朋友吧。她眼睛看着信，我竟有些不好意思。她说看了信再说吧，我说好的。然后她走了。我终于正眼看了她，看清了她的容貌，之前只是侧脸、轮廓。

我走进教室，此事终于尘埃落定，一下子变得好轻松。没心思复习了，还是回寝室。路上，跟往常一样，买了根棒冰，这是我的生活习惯。我把情况向姐说了，她说我真NB。寝室里那几个死党怀疑此事的真实性，他们说在相同情况下他们是不会像我这样做的，只会眼睁睁错过，毕竟只是个陌生人。

我也开始怀疑自己的冲动，第一，我根本不了解她，只有外貌举止的初步印象；第二，我根本没考虑她是不是名花有主？我不知道什么是一见钟情，是异性的外在美刺激了荷尔蒙分泌还是通过她的外貌举止， 领略到了它的内在美，或者两者兼有。我发现，我是前者居多。或者说，潜意识里我一厢情愿地用自己的想象勾勒着她的内在美。庆（室友）说，很羡慕我，能勇敢的表达，其实这就是一种幸福，因为没有遗憾。他希望我能保持这种情感和对那个女孩朦胧的美。我觉得他说得对，最后那种美确实用我自己的手捅破了。不知哪位哲人说的：距离产生美。真TM的经典。

在那个“作案工具”里，我对她说如果可以，给我发条短信。其实对这件事我不是很看重结果，相反这个过程对我来说很重要，这是我第一次真正的追求女孩子。以前总觉得自己缺乏勇气，现在我知道，我是一个遇见自己喜欢的人能够勇敢追求的人。

她没有给我发短信，我正常时间关机、睡觉。想想要是我明天起来找不到她了，也没关系，我的人生路还长着。

第二天，我开始走能经过那间教室的走廊，看看里面有没有她，一种好奇和期待，还有一种一厢情愿，如果她在那里，是不是说明对我有意思，真不知道这是从哪来的自信，相信自己还是相信缘份。我是个相信缘份的人，尤其是在遇到老杨（一见如故，比我大三岁，同事叫他小杨，我暂且叫他老杨吧。）之后，万事万物似乎冥冥之中自有注定，遇见老杨，可以说是最让我值得珍惜的事。

我也特地去教室看了几次，她都不在，但我并没有多大的失落。我觉得顺其自然吧，毕竟机会来了，我也没错过，接下来的事不是由我决定了的。

傍晚，我去图书馆，走到校门口，前面走着两个女孩子，其中一个竟然是那个她，这一震惊可不小。我又想到了缘分。她们走得很慢，我不想跟在后面，万一她回过头来看到我，以为我一直在跟踪她呢。我走上去，和她们擦肩而过，没有打招呼，是不敢、害羞还是碍于面子？

我进了图书馆，心不在焉，又折回寝室。对室友说看到那个她了，他们鼓励我去追。想想总得追出个结局来吧。于是我去教学楼找她，原来的那间教室她不在。这说明接下来我的“工程量”是很大的，这个6层楼的环绕型教学楼，教室不止百来个吧。不过我想，她应该在第一层楼。原因有二：1，女孩子大都懒得爬楼梯；2，是她的思维惯性，既然昨天她在一楼，那么今天也很有可能在一楼。在转了一圈后，发现事实确实如此，暗暗佩服自己的智慧啊。她确实在一楼的某个教室。我在教室外徘徊许久，不知如何是好。又折回寝室找勇气，很自然那几个哥们又鼓励我。我又快速写了个“作案工具”，文笔出乎意料的流畅，以前考试写作文挤牙膏加赶鸭子上树，说明了写东西必须言之有物有感而发。数不清中学时课堂上考场上写了多少垃圾文字，都扔了，而我发黄的日记（随笔）本依然被我珍藏着。

“作案工具”写好了，内容大致为我想认识她的真诚，毫无风花雪月的内容。按原路返回到教室门口，她在发短信。很自然，我徘徊又徘徊……徘徊的差不多了，我把徘徊过程中所积起的勇气全部释放，我进去，在她对面坐了下来，她有点吃惊，我笑笑说，你好。问她怎么不给我发短信，她说忘了。我说怎么会忘呢，我一直在等呢。然后她要我了我的号码，我也要了她的号码。她的举止淡然神定，而我显得有些手足无措。她问我，大几了？我说：大一，你呢。她成熟而又微笑的对我说：我大三了。我想她放假回来就大四了。其实这些我是可以接受的，但是我忽然觉得，她已经不是那个坐在窗边那个女孩了。当一和现实扯上关系，一和它接近，那种原本构筑的美感就会在瞬间消失。

我回去给她发了几条短信，也问了她的QQ号码。

放假了，QQ上聊了几句，她似乎对我也没什么意思。看看她的IP地址，和我竟然是老乡。真TM的巧。

我收到老杨的短信：美貌往不能代表什么，你能从美貌挖掘出她的气质和内心吗，相信你的第一直觉，如果你认为她是你生命中的，那就请你不要放弃，如仅是一时冲动，一笑了之吧。

我看着这条短信，笑了笑，一场美丽的误会。

当我在写这篇东西时，她彩色的头像安静地在我QQ上。

我想，我该感谢她，让我遇见她，让我成长。

写于2005年08月15日