审视自己，这个暑假，我的生活一塌糊涂。

放假刚回到家，就收到不详的消息，期末考试挂了3门。回想这一个学期，倒也挂的理所当然，特别是统计学（数学一向很差）和日语（选修课）。另外一门是政府经济学，59分。我知道这老师是存心不让我pass的，因为我连续两次旷课被他发现。三门课挂了，我自己倒还没什么事，大不了补考，补考再不过大不了重修。但是我担心的是我父母，怕他们受不了。在他们心中，大学是个神圣的字眼，辛苦一辈子也是为了子女能读完大学。我也不会跟他们说，其实大学很大部分就是混，尤其像我这种专业。我很不满但是不想抱怨什么，因为都是自己一路走过来的。我让班主任把我的成绩单写的好看点，向他们撒一个善意的谎言。

父母的关系还是很僵很脆弱，随时都有可能吵架。这种情况从小一直跟随到我现在。小学时，碰到这种情况，我只会哭，恳求他们别吵了。中学时，我总是把自己关在屋子里，躺在床上看书。有次父母大吵，我狠狠顶撞了父亲，看着他浑浊闪着泪光的眼睛，我难过了，我越来越明白感情和婚姻并没有什么大是大非。我只是为他们的艰辛而难过。甚至那一次，我竟然为他们而哭泣并不是为自己。然后我还写了一篇文章，当时有空就会写一些东西，作为倾诉和发泄。我把这篇文章偷偷寄给《中学语文报》，然后发表了。但是一直到现在，那张样刊压在我的床底下，从没告诉过我的父亲。虽然这篇文章都是写他的。

现在，父亲脾气还是暴躁，母亲性格还是倔强。这次回家，我竟然睡不着。我塞着MP3躺在床上，等待睡意来袭。我听着卡农的音乐，忽然听到了母亲的哭泣声。我条件反射似的拿下耳机，倾听门外的动静，没有一点声音。我才发现这是幻觉。我父母的关系太脆弱了，而且很多时候都是在晚上吵架。有时甚至在半夜。我总是在提心吊胆之中。只有在父母不在家或者其中出去一个，那时我的家才是风平浪静的。

吃完晚饭，夜幕降临，我和姐去散步。走在回家的路上，我看着夜色下我家的房子，忽然感觉它像一座阴暗古老的城堡。当我意识到这个感觉时，我自己吓了一跳，心中一片凉意。我无力改变这一切，我也不能视而不见，于是我想逃避。在家呆了三四天，我又回到了学校，我给他们的理由是我想去打工。其实也想自己一个人安静一下。

兼职没找到，我整天呆在寝室里上网。管理我花了很多心血的论坛（http://www.nbfox.com/index.php）。过几个月又要付空间费和域名费，一下子600百块钱对于我这个没有任何固定收入的学生也拿不出。我只能在当时并不想赚钱的论坛上放了点广告，但是计算了一下，这点广告费是不够的。于是这几天又做了一个纯粹用来赚钱的网站（http://www.boke.nbfox.com/），想以站养站。

这几天的生物钟已经疯了，每天凌晨3点多睡觉，上午10点多起床，不吃早餐。一日二餐，不睡午觉。一起床就坐在电脑前直到吃饭时间，一吃完饭又回来。分不清是我在上网还是网在“上”我。但我却喜欢这种孤独、自由的生活，没有任何牵连，我的烦恼在另外一个世界。

不知道是不是熬夜或者上火的原因，嘴里长了两个泡，很不舒服。照着镜子，人比野草瘦，胡须也在短短几天内疯狂生长。音箱里一直播放着老崔的《最后一枪》：“一颗流弹打中我的胸膛，刹那间往事涌在我心上。哦~　只有泪水　哦~　没有悲伤......”直指灵魂，灰飞烟灭，感觉很爽。

我看着镜子，我的身体阴暗潮湿，我的青春在发霉，我的生活一塌糊涂。

明天或者后天，我想回家了。